Психолог  Кляшторная Марина 8 (916) 810 43 47
Главная страница  |  Обо мне  |  Аудиолекции  |  Статьи  |  Задай свой вопрос  |  Контактная информация
"Рецепты" счастливой семейной жизни

Любовь и семья – одна из самых важных тем жизни любого человека. Всем хочется волшебной таблетки или рецепта, чтобы проглотить и настроить себя на волну любви и удачи.

Давайте, вместе посмотрим на любовные отношения  с высоты птичьего полета, и определим, из  чего они состоят и можно ли найти рецепт счастья.

Итак, начнем сначала, мы знакомимся, влюбляемся, подключаются любимые детские проективные механизмы, то есть ищем повторения вытесненного опыта детско-родительских отношений, находим, и попадаем в рай любви и эйфории. Затем, иллюзии  разрушаются, и мы оказываемся лицом к лицу со своими нереализованными ожиданиями. Мы ждем безусловной любви, а в результате обмениваемся своими неврозами, которые соединяют нас прочными узами друг с другом на бессознательном уровне.

И начинается реальная жизнь: обиды, непонимание и истерические разборки. Как же их избежать, или хотя бы уменьшить масштабы бедствия?

Представьте себе, что любовные отношения имеют  свои циклы: рождение – смерть; есть подводные течения: зависимость – независимость, секс – воздержание. У каждой пары есть свои  социальные задачи: семья, дети, квартира, деньги, бизнес-карьера. И, кроме всего прочего, в каждом человеке живет идея его собственного развития: поиск смысла жизни, страх перед смертью, религия, одиночество и пр. И все это включается в пакет под названием: межличностные отношения.

Возникает вопрос: насколько каждый читающий может одновременно все эти темы охватить и прочувствовать всю сложность бытия двух людей, с детьми или без них? Как найти рецепт для благополучной жизни? Возможна ли жизнь без конфликтов и  неразрешимых противоречий?

Что  же надо четко для себя понять, чтобы отношения были перспективными, чтобы мужчина и женщина не воевали, а строили теплые и искренние отношения? Выделим несколько ключевых факторов объединяющих и одновременно разъединяющих двух людей.

1. Для начала нужно понять, что любовные отношения – это  феномен, который подвержен изменениям и трансформации.

Человеческая жизнь имеет свои циклы, человек – существо эволюционирующее, а так как любовные отношения – часть жизни гомосапиенса, то они также имеют свои циклы, эволюцию, и революцию. Межличностные отношения имеют свои закономерности:

Первый этап – эйфория, радость, страсть.

Второй этап – тепло, дружба, понимание.

Третий этап – конфликт, дружба переходит в скуку и застой, хочется движения и качественных изменений.

Четвертый этап – трансформация, переход, символическое уничтожение или  реальное тех отношений, которые были. И если трансформация произошла, и мы усвоили урок, то  возвращаемся в исходное положение – к номеру один, мы выходим на новый уровень развития отношений.

Движение по кругу или по спирали – это и есть жизненный путь каждого отдельного человека, и если мужчина и женщина объединились, то придется вращаться уже вместе. Выбора у нас нет, придется идти, преодолевая по дороге  тревоги, сомнения, страх перед потерей близкого человека, страх перед одиночеством и т.д. Этот путь, как уже отмечалось выше, напоминает спираль, только выйти на новый уровень отношений удается не каждой паре.

Сколько мужчина и женщина продержатся на том или ином этапе – это индивидуально, кто-то после этапа эйфории, проскочив мгновенно вторую стадию, за ненадобностью, быстро оказывается в конфликте, и разрушает отношения  на четвертой стадии. Кто-то зависает на долгие годы в конфликте и живет, получая свою порцию адреналина, ничего не желая менять. Для кого-то дружба и понимание – настолько важный момент, что не замечают скуку, которая может нарастать с каждым днем. Вариантов много, каждый выбирает свое.

И еще раз хотелось бы отметить, что внутри каждого человека «живут» индивидуальные циклы развития, свои радости и разочарования. Человек циклично встречается со своими тревогами, соблазнами и экзистенциальными вопросами, то находит себя, то сбивается с пути. И не всегда эти внутренние циклы совпадают с циклами партнера. Если двое решили вместе «быть», то есть жить, то придется принимать всю нагрузку не только своего внутреннего мира, приспосабливающегося к совместной жизни, но и «довесок» внутреннего мира другого человека, не говоря уже о «довеске» социума со своими требованиями и циклами развития.

2. Понимание

Следующий «рецепт»: желательно, чтобы оба партнера находились на одном уровне развития, то есть, мы говорим  не столько о социальном положении, сколько о развитости личности.   Оценить это можно очень просто: насколько партнер может  и хочет чувствовать значимость не только своего внутреннего мира, но и  мир другого человека, тогда и понимание и компромиссы всегда могут быть найдены, и можно справиться с подпирающими проекциями. Тогда тема безусловного принятия звучит на другом уровне, мы видим реального человека и научаемся с ним договариваться, интегрируя его недостатки, с нашей точки зрения, в общую жизнь. Хотите ли вы или не хотите, но вы всегда будете встречаться с душой другого человека, который будет мыслить и чувствовать по-другому, по-своему проживать те или иные внутренние и внешние конфликты.  Следовательно, необходимо это не только понимать, но и принимать, а, значит, приносить в  жертву определенные свои представления, смягчать жесткие установки, делиться с партнером своим «пространством» и временем. Понимание другого отличного от меня человека, способность делать выбор в противоречивой ситуации формирует чувство ответственности за настоящее и будущее совместной жизни. Чувство ответственности за свой выбор есть начало мудрости.

3. Любовь

Личные отношения – это путь, на котором нас ждет много разных событий, и здесь важно понимать, что же объединяет двух людей. Первое что мы говорим себе – это любовь. Интересно выяснить, что каждый из партнеров вкладывает в это понятие? Что это? Жертва, самоотдача, зависимость, долги за родителей, страстный секс, совместная встреча старости?
Что есть Любовь? Чаще люди озабочены поиском партнера для секса и создания ячейки, чтобы ячейка разрасталась вширь и вкось, а не для  самореализации в любви.Любовь – это Событие в жизни человека, это встреча с Другими миром, с чем- то до конца непознаваемым, от этого нам и страшно, и хочется познать этот мир. Любовь – это не только влечение, но и стихия всепоглощающая, трансформирующая, начинающаяся с 4-ой стадии, которая переносит  нас на первую. Если мы действительно любим, то прежними мы уже не будем, в нас происходят необратимые изменения. Мы запускаем новые циклы внутри себя, которые могут вращать нас на любой скорости.  Стихии Любви свойственно зарождаться, умирать и возрождаться. Поэтому, кто принимает законы любви, тот не боится ее, не боится смерти  любви, понимая, что это неизбежно, и тогда у человека появляется шанс  возродиться и познать эту Стихию вновь.

4.  Сексуальная жизнь

В современном мире  секс отделен от любви,  вопрос рассматривается с позиции:  секс есть или его нет. Это разговор двух людей, которые не понимают значимости их встречи, их выбора, секс не может определять весь мир мужчины и женщины, это всего лишь часть жизни, значимая, безусловно. Но женщины больше хотят слияния и нежности, а мужчины – оргазма, а с такими запросами - сексуальная жизнь становится неполноценной. Поэтому так важна эмоциональная пристройка  друг к другу, создание интимности, своего мира, в который никто не допускается, это своего рода рай на двоих, где можно расслабиться, играть, быть ребенком, быть самим собой.  И в сексуальной сфере также происходят свои взлеты и падения, влечение носит цикличный характер, так что требовать или ожидать регулярной сексуальной жизни, как от движения поездов дальнего следования – абсурдно.

5. Общие интересы

Кроме любви и влечения в отношениях  важны общие интересы, которые имеют как социальный характер, так и индивидуальный. Общие ценности также могут меняться со временем, в зависимости от динамики  отношений.  Очевидно, что общие интересы могут быть связаны как  с воспитанием  детей, так и с путешествиями, деньгами, карьерой, спортом, литературой, кино. Но главное в жизни определенных людей – это экзистенциальные темы, как человек ощущает себя в этом мире. И кто-то из партнеров может глубже переживать свое одиночество, бессмысленность бытия, а другой  может и не задавать себя таких вопросов. Один  вращается как нитка на катушке и доволен тем, что имеет, а другой – рвется трансформировать себя и свою жизнь. В таких случаях конфликты неизбежны, помочь может  только внимательное и доброе отношение друг к другу, возвращаемся к п.2.

6. Стремление к психологической безопасности, как базисной потребности, расставляет ловушки для нашего движения навстречу  друг к другу.

Чем настойчивее мы  стремимся к любви и пониманию, тем дальше мы от этого эйфоричного переживания. То есть, тема дистанции и близости –  ключевая в межличностных отношениях. Где найти ту грань, чтобы сохранить свою индивидуальность, чтобы нормально развиваться самому и не мешать вращаться партнеру? Зависимость наступает на пятки, когда страхи внутри нас живут своей жизнью, которые ни во что не трансформируются, не меняются, потому что внутренняя  жизнь зависает на уровне 2-ой или 3-ей стадии. Мы уже знаем, что зависимость  и страх потери близкого человека растет из детского периода жизни, нам все время хочется попасть в рай, укрыться от тревог в материнских объятиях, мы переносим этот опыт на  близкого человека, поэтому потеря мужа (жены) приравнивается к потере жизни, земли под ногами. Одиночество пугает людей, и мы готовы платить своей свободой и индивидуальностью за ночь любви в объятиях родителя! Так что, решив задачку о дистанции, где партнеры не наступают друг другу на горло, а дают свободно дышать, мы укрепляем союз. И конечно, надо учитывать,  дистанция также может меняться со временем, она также вращается, то исчезает, то увеличивается.

7. Власть

Невозможно обойти тему власти, тот, кто больше всего боится потерять партнера, тот выйдет на тропу войны для поддержания «правильного» расклада сил в семье. Только господин не понимает, что его подчиненный имеет больше степеней свободы, чем сам хозяин. Подчиненный может жить расслаблено, ему не надо бороться за удержание власти, а господин всегда обеспокоен тем, чтобы его не свергли с трона. Таким образом, как сказал К.Г. Юнг: «Там, где  есть борьба за власть, нет места для любви». Какой делаем вывод? Возвращаемся к п. 2. Понимание, мудрость, уважение к партнеру,  вот, что поможет справиться с «имперскими» амбициями. И, конечно, чтобы в паре образовался паритет сил, необходимо меняться ролями, женщина может быть  хозяйкой в одной сфере (и это не обязательно домашние заботы), мужчина может  решать другие вопросы, и одновременно параллельно создается  компромиссное пространство, где решения  принимаются совместно.

8. Агрессия

Как правило, ограниченность человеческого восприятия  влечет за собой непонимание принципов взаимодействия противоположностей. Человеку свойственно воспринимать понятия добра и зла, как несовместимые. Если он делает – как я хочу, это благо, если он не делает, как я  хочу – это зло. Насколько эти действия являются благом или злом для партнера – об этом редко кто задумывается, тут еще раз мы отправляемся к п.2. Агрессивность – неизбежная составляющая психики человека, совместная жизнь, как мы уже выяснили, накладывает дополнительные обязательства, требует жертв за счет наступления на границы нашей индивидуальности. При нарастании зависимости одновременно нарастает и агрессия. Итак, агрессивная составляющая обязательно сопутствует межличностным отношениям, осталось только понять, что с ней делать.

Агрессивность не только разрушает отношения, но и  дает толчок для развития, если недовольство добралось до критической точки.

Агрессия порождает агрессию, поэтому прежде, чем «напасть» на партнера подумайте – какие последствия вас ждут, готовы ли вы к этому. Если вы оказались принимающей стороной агрессивного выпада, то не торопитесь подключаться, если, конечно, не обрадовались, что и у вас появилась возможность отыграться на партнере. Если конфликт успешно состоялся, нужно осознать каждому: зачем ему это было нужно, получить адреналин, донести какую-то простую мысль, отыграть обиды? Агрессию не нужно бояться проявлять, но при этом хорошо бы помнить, что именно чрезмерное разделение добра и зла, любви и ненависти, порождает агрессию. За счет войны появляется иллюзия уничтожения зла, которое видится в партнере, при этом никто не может признаться себе, что носителем зла в первую очередь являюсь я сам. Агрессивность, как следствие амбивалентного отношения к жизни, также требует интеграции в межличностные отношения, от того, насколько пара с этой задачей справится, зависит жизнеспособность отношений.

9. Патриархальный мир

Многим мужчинам и женщинам трудно понять, что старая система ценностей рухнула и уходит в небытие. Мужские и женские качества сменили свое место пребывания, мужчины боятся быть маскулинными, а женщины боятся быть женственными. Прилепится по- прежнему хочется, но каким образом, никто не понимает.
И вот здесь появляется свобода для творческого подхода к обустройству совместной жизни. Индивидуальная задача каждого человека разобраться с наличием активного и пассивного начала внутри себя, определить свою идентичность, и если она не соответствует классическим чертам - не нужно бояться, и уж тем более не настаивать на   классическом раскладе сил мужчина – добытчик мамонта, а женщина – дежурная по очагу.Подежурить и быть эмоциональным может и мужчина, и не стоит из-за отсутствия брутальности в муже – уничтожать его презрением. А мужчине -  не уничтожать себя и женщину за то, что она увереннее и больше зарабатывает, ищите компромисс. Женщина выбирает карьеру, мужчина выбирает женщину – вот такой современный расклад. У каждой пары есть исключительный шанс построить свой мир, установить свои правила игры, не оборачиваясь на других, то есть «бороться» надо не только за свою индивидуальность, но и еще за неповторимость своего союза.Надеюсь, понятно, насколько сложно отследить все аспекты жизни двух людей, и выбор у всех один: или принимать противоречивость и  трансформирующую силу отношений, или прятаться, ожидая чудо, которое может настроить жизнь двух людей само собой. И как тут не вспомнить индусов, которые считают, что ужиться можно при желании с любым человеком!

И, при этом, не смотря на все усилия, приложенные в развитие отношений, гарантийного талона на партнера нет, и не будет. Риск - всегда будет присутствовать в отношениях мужчины и женщины! Научитесь жить с такой непростой мыслью, не приписывая ей понятие Зла!

Если мы ищем рецепт, то заранее подразумеваем, что с нами что-то не так, мы больны или потерялись в лабиринте современной жизни. Сложность межличностных отношений определяется сложностью устройства самого человека, его внутреннего мира, а также взаимодействием конкретной пары с противоречивым внешним миром.

Объединив все вышесказанное, можно написать универсальный рецепт: необходимо найти индивидуальное соотношение мужского и женского в союзе, принять его,  не бояться  кризисов  межличностных отношений, которые нам даны для того, чтобы познавать себя, через сложную систему взаимодействия друг с другом, при условии интеграции  добра и зла, любви и ненависти.

В нас живет много разных колес и колесиков, можно их сравнить с колесом Сансары, со Змеем, с кольцом Соломона, с Зодиаком. В жизни двух людей есть все… Это трудный путь, гарантий нет…есть реальность и мечты…И как мы распорядимся всем богатством межличностных отношений, зависит от нас самих, от нашей мудрости, интуиции, способности к трансформациям, как малым, так и большим. И Любовь – это не только бег по кругу и проекции, но и мощная трансформирующая стихия, мир двоих – это  Вселенная, у каждого есть шанс познать ее, а значит и самих себя.
Наши друзья

www.leshkova.weebly.com
www.psychologist-ekimova.ru
?????? ??????????? Rambler's Top100 © Animaterra 2006-2012