Психолог  Кляшторная Марина 8 (916) 810 43 47
Главная страница  |  Обо мне  |  Аудиолекции  |  Статьи  |  Задай свой вопрос  |  Контактная информация
Мой муж - нарцисс

Почитаем рассказ женщины о своем муже.
«Занимается только собой, любит смотреться в зеркало, иногда смотрю на него
и удивляюсь: объяснить ничего невозможно – слышит только себя. Я должна обеспечить ему покой и комфорт, сам же напрягаться не будет. Зачем? Ему и так хорошо, а добиться того, чтобы изменил свои взгляды и, наконец, по-взрослому начал смотреть на мир, а не на себя – бесполезно. Однажды услышала его разговор по телефону с приятелем: у меня прекрасная семья, жена меня очень любит, она счастлива со мной, я – идеальный муж.
У нас – прекрасный сын, и она нас очень любит.»

       Все помнят легенду о красивом мальчике, который гулял по саду и тосковал по любви,
и вдруг, решив, испить водички, заглянул в озеро, и увидел неземной красоты юношу. Впечатление было настолько сногсшибательным, что влюбился в самого себя так, что
не смог разлюбить никогда. Здесь можно вспомнить слова О. Уайльда: «Полюби самого себя, вот начало романа, который будет длиться всю жизнь.»

       Роман с самим собой больше всего подходит для характеристики мужчины
с нарциссическим аспектом психики. Он – очаровательный цветочек, которого вырастили, взлелеяли и «сказали» – живи для себя любимого, и он с удовольствием претворяет в жизнь этот наказ.

       В компании друзей «нарцисс» одной ногой с ними, а другой - парит в облаках своей исключительности. Он пришел – любите его, восхищайтесь им, он бессознательно отрицает собственные недостатки и идеализирует себя. Ему трудно окунуться в ауру общей атмосферы, у них своя какая-то внутренняя жизнь, доступная только его представлениям о своем превосходстве.

       «Нарцисс» не способен установить с партером интимные отношения, они погружены
в свои идеализированные представления о себе и окружающих людях.
Настроение создается только по одному ему известным законам и по какому-то своему восприятию того или иного события.

       Для него характерно – самосозерцание и сияние вокруг его уникальной головы. Это его реальность. Втиснуть «нарцисса» в рамки общепринятых норм и правил, очень тяжело.
Он возвышается и строит свои грандиозные планы на будущее. Конкретные и мелкие задачи скучны и не интересны, вот, если бы я был президентом крупной кампании…

       Мир – это такое большое зеркало, вернее, трюмо, которое должно отразить его величество со всех сторон. Какой я красивый, а умный, достоин только восхищения и любви.
Нарциссу трудно настроиться на волну другого человека, он слушает только себя, пробиться сквозь толщу его защит, которые выставлены вокруг его личности очень трудно. Прилетела к нему какая-нибудь от партнера фраза, тут же отлетела обратно,
и сидит партнер и думает: услышал он его или нет?
   
      Можно вообразить такую очаровательную картинку. Два человека, у каждого в руках
по огромному зеркалу, только одно отражает, а другое поглощает, хотя то, что поглощает
и не зеркало, а защитный экран, что-то вроде «черной дыры».

      Если написать маленький диалог на эту тему, то это будет выглядеть так.
      Партнерша, например, какой-нибудь другой цветок – роза.
   
      Роза говорит: Милый, а не пойти ли нам в кино?
      Нарцисс: Когда я в прошлый раз говорил о моем мнении по поводу прочитанной книги,
то эта книга…
      Розочка: Да, книга, так себе, но я ее еще полностью не прочитала.
      Потом спохватившись опять: Тук, тук. В кино пойдем? Между прочим, хороший фильм
и давно никуда не ходили…
      Ответ из черной дыры: Мое мнение по поводу книги, я, межу прочим, не договорил,
я считаю, что…
      Роза, обиженная: Я уже битый час прошу ответить что-нибудь про кино…
      Ты слышишь меня?
      Нарцисс: Не надо горячиться, мне не нравится твой тон…
      Роза, уже увядшая от неадекватности: Я не кричу, я говорю нормально…
      Черная нарциссическая дыра: Ты повышаешь голос, следи за собой…
      Роза, озверевшая: В кино, пойдешь?
      Нарцисс: Так и надо разговаривать… Можно же спокойно говорить.
      Роза: Что обсуждаем? Я хочу пойти в кино.
      Нарцисс: И что дальше?
      Роза встала и вышла из комнаты… Позвонила подруге и пошла в кино.
      Вот и поговорили.

      Он не чувствует настроения и потребности другого. Его психосексуальная энергия направлена больше всего на самого себя, объект в виде женщины хорош, но будет ли он адекватен его потребностям?

      Даже, если женщина – очень качественное зеркало, практически венецианское стекло, еще он подумает настраиваться с ней на одну волну, потянет ли она такой груз ответственности за его величество? Будет ли правильно его любить и ценить его превосходство над остальными мужчинами?
      Он всемогущ, он велик, его должно быть видно и слышно отовсюду. Он может быть,
на самом деле, очень общительным и коммуникабельным, ему нравиться быть в центре,
но не оттого, что ситуация требует, а потому что ему сейчас так приспичило. Он же хозяин своего настроения и поведения: я принес себя, любите меня, я весь – душа компании.
И его любят, его ценят, он, конечно, очень обаятелен, мистер совершенство.

      Я в искусстве или искусство во мне? Конечно, он в искусстве, он привносит неповторимый вклад, так что гордость за себя великого может принимать фантастические размеры. «Нарциссу» свойственно стремление к совершенству во всем, перфекционизм может замучить не только его самого, но и окружающих людей. Т.е., если покупается какая-нибудь вещь, то должна быть самой лучшей, последний выпуск чего-то, сделанная только тем-то, и вообще – покупаются только высококачественные вещи, размер зарплаты не имеет значение…

      Если партнер делает то, что ему не нравится, ведь ему некогда думать, что у другого могут быть свои интересы кроме его потребностей, то все может отвергаться, подробности не интересны ему. Это мешает ему нести себя по жизни, важно не расплескать по ходу свое величие.

      Персонаж из сказки Андерсена, голый король, хорошо подходит для описания нашего «нарциссика». Попробуйте, сообщите ему, что он – голый. И он обрушит на вас свою ярость, или обидеться так, что будете так его выковыривать из океанической обиды, что
в следующий раз «розочка» призадумается, сообщать ему неприглядную правду или нет.
Основная проблема «нарциссиков» – это нарушение коммуникации, т.е. общение
с другими людьми, способность создавать близкие, интимные отношения, построенные
на понимании и самоотдаче. Общение – это выход вовне, к людям, на другой берег…
Куда там, другой берег, ему и на своем острове Буяне великолепно живется.
Конечно, не все так плохо, как можно себе представить из нашего описания.

      Нарциссизм – это здоровая составляющая в психике компонента. Именно она позволяет человеку любить себя, ценить свои достижения. Нарциссизм – это сумма всех положительных представлений о себе, это позитивные эмоции, которые мы испытываем
к самим себе.

      Поэтому, здоровая составляющая нарциссизма в душе человека должна процветать.
К невротическому аспекту подходим тогда, когда это качество в психической структуре человека начинает брать верх и побеждать. Тогда и появляются на свет эти чудо-цветы.
Не удалось им по пути развития оторваться от матери, отделить себя и приобрести такую индивидуальность, которая бы подразумевала наличие другой не менее яркой индивидуальности.

      Тогда окружающий мир становится таким же значимым, как и сам ребенок. Гиперопека матери или нарциссическая мать не дала ребенку оторваться и заявить о себе. Везде был он – любимый, он – персона номер один. Взаимодействие с окружающим миром не сформировалось, как важные составляющие его развития.

      Кого выбирает нарциссический герой себе в партнеры, конечно, самого себя. Аутоэротизм первичнее межличностных отношений. Девушек вокруг него может быть много, но сердце свое он не отдает никому. Самая привлекательная девушка для «нарцисса» - это «материнская фигура», она должна принимать его таким, каков он есть, и подключиться к созерцанию его неповторимости и уникальности. «Я и моя жена очень меня любим», - так звучит бессознательный паттерн его отношения с партнершей.

       Если найдется такая женщина, то они вместе будут смотреть в одно зеркало, где они увидят грандиозное отражение нашего самовлюбленного героя. А дети? Ребенок должен быть продолжением его нарциссизма, подтверждать его значимость, продолжать его дело
и соответствовать требованиям его грандиозного запроса.


Сексуальность и сенсуальность, в чем разница?

      Наконец-то призрак сексуальной революции, так долго бродивший по Западному миру, материализовался и у нас. Волна фильмов, журнальных статей и «интернетовские» предложения захлестнули нашу, еще в недавнем прошлом «невинную страну», где источником проявления «диких» инстинктов была передача «В мире животных».
Все взахлеб читают, как остроумно сказал один писатель «кулинарную книгу» о вкусном
и здоровом сексе.

       Всем хочется найти заветную формулу успеха: прочитал, посмотрел, осуществил необходимые манипулятивные действия, и вот оно счастье! Только почему-то количество одиноких женщин и неудовлетворенных мужчин неизменно растет. Казалось бы есть формула, есть рецепт из «кулинарной книги», испеки горяченьких «пирожков» или что-нибудь изысканное на десерт, и твой партнер никуда не денется, можно разнообразить меню, извращаться в приготовлении соусов и начинок. Но при этом секс-индустрия по изготовлению всевозможных имитаторов процветает, не говоря уже об услугах профессионалов в этой области, у них что пироги вкуснее?

       Мало кто задумывается, что проблема не только в «кулинарном» искусстве, а в головах «поваров и поварих», что проблемы лежат гораздо глубже, что подобное отношение
к сексуальной жизни – это грибочки, собранные в неизвестном месте. Съел и …последствия непредсказуемы… Позвонит ли он? Понравился ли ему «ужин»?

       Все ли я сделала правильно? И начинаем прокручивать все меню в голове…
Кстати, вот пример одного рецепта на будущее: возьмите «любимого человека», разогрейте его (если он заморожен), не забывая переворачивать на другую сторону, чтобы равномерно прогрелся…до золотистой корочки. Ткните в него вилкой, чтобы проверить готов он или нет, если брызнул сок, - все, продукт готов, можно есть. Главное, не торопитесь, предвкушайте удовольствие, не обращайте внимание, если жестковат, можно довести на пару. Все готово! Наконец-то! Уже и аппетит пропал, так долго возились…
Ну ничего, можно на утро оставить… Надо же чем-то позавтракать!
Еще рецепт? Вы правы, все-таки – торжественный ужин. Свечи, полумрак, тонкие духи… Без десерта никак нельзя.

      Опять возьмем самого любимого партнера, и медленно, повторяю, не торопясь, посыпаем сахарной пудрой, чтобы все части были равномерно покрыты, затем выкладываем изюм, орехи, цукаты, можно свежемороженную клубнику, и все это заливаем тонкой струйкой шоколада… Удовольствие получите неимоверное, главное, что перед Вами совсем другой человек! Вы его просто не узнаете, удивлений не будет конца. Как, неужели, кого я так хорошо знала, может быть таким загадочным и неповторимым?

      Не забудьте, есть надо медленно, раскусывая каждый орешек, каждую клубничку…
Что опять не хватает терпения? Хочется все и сразу, тогда посыпайте только отдельные части, но это уже будет не то блюдо… Ест к чему стремиться.

       Если оставить «каннибальские» настроения и говорить серьезнее, то все изыски
в интимной жизни, говорят не только о желании познать себя и своего партнера, и сделать свою жизнь насыщенной, но и о глубоких проблемах в сфере межличностных взаимоотношений.
      Все знакомы с понятием «чувственность», которое чаще всего ассоциируется
с сексуальностью, термин «сенсуальность» синоним «чувственности», он имеет свое специфическое значение. Сенсуальность подразумевает чрезмерное стремление
к телесным ощущениям. Сенсуалист старается как можно дольше продлить состояние возбуждения, интересуясь теми аспектами полового акта, которые включают постоянное стимулирование; сексуальный же человек стремиться к удовольствию от разрядки возбуждения.       Дело у них общее, а цель, как ни странно, разная.

      Сенсуализм – это одно из проявлений нарушения сексуальной функции человека,
у «ненарушенных» - чувственность является частью сексуальной игры, интимного процесса.

      Сенсуальность может стать «антагонистом» сексуальности, если поиск возбуждения становиться единственной целью. Сенсуалиста не интересует конечный результат, хотя он к нему стремится изо всех сил, желая создать ситуацию напряжения
и возбуждения.

      Но как, говорят, психоаналитики: «оргазм – это побочный продукт, чем больше к нему стремишься, тем быстрее он ускользает». Чем чаще он от человека ускользает, тем больше он об этом «чудном мгновении» думает, получается порочный круг. И возбуждение сенсуалиста неизбежно блекнет, человек бешено ищет возбуждения, ему необходимы новые ухищрения, маневры и дополнительная стимуляция. Сенсуальность требует новых контактов и переживаний, погоня, как ему кажется, за оргазмом подталкивает человека на новые усилия. Он начинает заниматься сексом в общественных местах, в присутствии других людей, зачитывает до дыр статьи о разнообразии сексуальных поз, о возможности специальных «приспособлений». Реальную новизну невозможно найти в калейдоскопе новых сексуальных партнеров, т.к. сенсуалисты в сексе не понимают чувств партнера. Сенсуалист не способен полноценно наслаждаться удовольствием от полового акта.

       По своей природе сенсуальность не затрагивает внутренних телесных чувств. «Искатель приключений» нуждается в сексуальности, он тоже хочет избавиться от одиночества,
но его действия не помогают ему преодолеть состояние скуки и разочарования.

      Сенсуалист боится глубокой личной вовлеченности, полного взаимодействия в сексе
и любви. Часто таким мужчинам или женщинам психоаналитики ставят «диагноз» – оргастическая тревожность, связанная с глубинным чувством вины, что характерно
для невротических личностей.

      Сенсуалист – теплый, приятный, любящий и общительный человек, но он представляет собой незрелого индивидуума, суть его чувственности – пассивный способ переживания удовольствия.

      Сексуальность требует от человека зрелого ума и тела, способность получить удовлетворение является признаком зрелости, интегрированности и действенной личности. Сенсуальный подход направлен на удовольствие, а не а удовлетворение. «Удовлетворение – основной критерий сексуального оргазма», -отмечают все те же психоаналитики. Если в половом акте отсутствует согласованность с действиями партнера, полноценного переживания ждать не приходиться.    Всякое отвлечение внимания во время «праздничного ужина» -размышления о бизнесе, обсуждение новостей, а также сексуальные фантазии говорят о неспособности к полному сотрудничеству с сексуальным партнером. Часто человек бессознательно сдерживает себя, изображая погоню за оргазмом, но мы то уже знаем, что эта погоня обречена. Только если сексуальное чувство охватывает все тело целиком, если человек всем существом переживает наивысшее наслаждение, он может испытать оргастическое удовлетворение.
Наши друзья

www.leshkova.weebly.com
www.psychologist-ekimova.ru
?????? ??????????? Rambler's Top100 © Animaterra 2006-2012