Психолог  Кляшторная Марина 8 (916) 810 43 47
Главная страница  |  Обо мне  |  Аудиолекции  |  Статьи  |  Задай свой вопрос  |  Контактная информация
Легко ли обмануть себя?

Изворотливость человеческого ума беспредельна, ум помогает не только ориентироваться в пространстве, но и получать удовольствие везде, где подвернется случай. Ум нужен человеку еще и для того, чтобы в определенных обстоятельствах так исхитриться или так обмануть себя, чтобы никто не заметил обмана и в первую очередь сам человек. Человек хочет быть обманутым, он хочет верить в придуманные им самим правила игры, или правила, придуманные за них, так как человек видит в этом залог его спокойствия и благополучия.

Например: человек идет в церковь и свято верит в то, что священники напрямую связаны с богом. И если правильно их попросить, то они великодушно отпустят все грехи, и после этого - можно с их легкой подачи вернуть себе совесть и прочие атрибуты приличного человека.

Как не странно, психолог со временем в глазах людей превращается в такого маленького бога, в чьих руках, как им кажется, сосредотачивается власть над душами людей.

«Сделайте мне так то, или дайте рецепт, что мне ему сказать…и пр.»
«Рецепт» выписать легче всего, дать совет еще проще, но не каждому приходит в голову, что последствия этих рецептов расхлебывать придется самому. За то потом можно легко прокричать в воздух: «Это не я, это мне психолог так посоветовал, и… нелитературный текст».

И приходится уже психологу изворачиваться так, чтобы объяснить страждущему клиенту, что жизнь полна неожиданностей или что он выписал не тот рецепт.

Давайте посмотрим на некоторые примеры.

Муж издевается над женой, унижает ее, может в «хорошем» настроении ударить по любимой физиономии. И ничего, жена терпит и даже может с большим воодушевлением рассказывать о своих чувствах к мужу, и даже объяснить, почему она столько лет живет с таким милым человеком. Скажите – это мазохизм? Да. И что дальше? Женщина радостно это выслушает и скажет: «Дайте мне совет, чтобы мы жили счастливо». Ей трудно представить, что она уже счастлива. Или, дайте совет, чтобы, когда напьется не бил, и не унижал меня.

Программа унижения мужчиной женщины очень богата и разнообразна, но женщина всегда задает один вопрос: «Что делать»? Не как изменить себя, чтобы не оказаться в такой ситуации, а что делать с таким «милым» шалуном? Как донести до головы мужа, что так делать нехорошо?

Другой пример. Муж бросил жену и ушел к другой. «Я его люблю, я без него жить не могу, хочу утопиться и пр.» Нет сомнений, что женщина любит своего предателя, но опять звучит вопрос: «Как мне себя вести, чтобы он вернулся? Чтобы такое сделать, как бы его приворожить, чтобы ему было хорошо только со мной?»

На слова, что ваш мужчина – это не ваша собственность, и он просто имеет право выбора, удивленный взгляд и слова: «Я же его люблю, просто «мальчик» ошибся, так как все-таки мне его вернуть? Если он не вернется – я утоплюсь!»

Психолог при таком раскладе становится маленьким богом, который может по запросу населения передвигать людей в угоду истерии пациентов?

Или еще пример. «Как мне увести чужого мужа»? Любовный треугольник измотал душу женщины. Вопрос, который задает себе женщина: «Он уйдет от жены или нет, скажите мне точно, бороться за него или нет»? Психологу ничего не остается, как подключится к космической кухне, чтобы найти ответ на столь непредсказуемый вопрос. Понимает ли сама женщина, что право выбора есть не только у него, но и у нее?

Одинокая женщина, молодая и красивая, личная жизнь не складывается, хотя мужчины вокруг появляются. Опять: «Что надо сделать, чтобы найти свою мечту, своего единственного и неповторимого»? А если снизить запрос? И посмотреть на мужчин, как на людей, которые могут быть не такими уж эксклюзивными? Может тогда появится шанс устроить личную жизнь? Может выйти из-за засады и не наблюдать за мужчинами, как за представителями какой то особой породы, которые должны обеспечить ей райскую жизнь? В ответ недоумение: «А как же настоящая любовь?» Она сама еще никого не любит, но уже должен где-то бегать самец, задолжавшей женщине счастье.

Мужчина жалуется на то, что его избранница слишком кокетлива и непостоянна, как сделать так, чтобы сидела у его ног и не смотрела по сторонам? Ответ очевиден: надеть паранджу и завязать глаза. Ну, как объяснить мужчине, что барышня не будет его возбуждать, если она будет скучной и преданной домохозяйкой?

Другой мужчина влюблен по собственному желанию в женщину, которая отчаянно им манипулирует. Но у него даже не возникает и мысли, что это не хорошо, он просто хочет быть с ней рядом, но как бы сделать так, чтобы не было мучительно больно, когда она отчитывает его за какую-то провинность?

Другой пример. Она меня бросила, а я сижу у разбитого корыта, и не верю, что меня такого классного мужика можно оставить. «Верните мне мою бывшую жену, потому что она – моя». Логика железная, а представить себе, что она не родилась в мусульманской среде и может самостоятельно передвигаться, мужское самолюбие понять не в состоянии.

Мамочка не справляется с ребенком, ему хочется свободы и развития, мама просит:

«Дайте мне рецепт, чтобы ребенок меня уважал и слушался». А понимает ли она, что это все нужно самой создавать, что уважение ребенка советами не купить? Что посеешь, то и пожнешь? И как можно растущую личность запихнуть в рамки представлений прошлого века? Кто ж должен справляться с нарастающей тревогой, которую вызывает растущий ребенок?

Другая мамочка может всю жизнь вложить в своих детей, при этом потеряв свою. Дайте рецепт, чтобы ребенок продолжал соответствовать моей жертве, пусть будет благодарным и обслуживающим мои седины.

Еще интереснее признания матери, которая говорит о том, что я все время занимаюсь детьми, но при этом заставляю себя насильно их целовать, или обнимать. «Дайте рецепт, чтобы у моих детей не было психологических проблем». Где ж его взять, если сердце матери закрыто для любви? Но настойчиво она продолжает: «Есть же какие то правила поведения, как надо воспитывать и пр.»? Правила то есть, но из правил не вырастает любовь к ребенку.

В общем, научите меня, господин психолог, как обмануть себя так, чтобы моя жизнь стала ягодой-малиной? Или как обмануть его (ее), чтобы мы потом вместе могли обманываться, что у нас все хорошо? Как бы так он должен меня избить, чтобы я этого не заметила? Как бы так утопиться, чтобы он вернулся? Как бы так увести чужого мужа, чтобы не заметила жена, дети и его родители? Где бы нашелся мужчина моей мечты, чтобы не надрываться самой? Где бы найти такую женщину, чтобы была и сексуальной и красивой, и чтобы никто ее такой не считал и не смотрел на нее? И как не заметить, что я слабый и ведомый мужчина, и что я боюсь женщин? Кто бы вернул мне мою сбежавшую жену, чтобы я забыл, что она мне изменяла? Пусть сам ребенок сделает мне, матери, так, чтобы мне не было тревожно и, чтобы ребенок не заметил, что он растет и взрослеет. Как бы так обмануть сына (дочь), что они живут своей жизнью, а на самом деле все зависит от меня? Как бы так обмануть себя, и почувствовать, что я их люблю?

И список можно продолжать. Человек хочет не просто кем-то быть обманутым, он сам обманываться рад. Дайте мне рецепт обмана, иллюзии, что я иду правильной дорогой, что мой выбор единственный и других путей не существует. А если они и появились, то докажите мне, что новые пути лучше старых, или постройте за меня новую систему ценностей, в конце концов сделайте так, чтобы у меня все было хорошо, вы психолог или где?

Никому в голову не приходит простая мысль, что психологическая работа – это не встреча со стоматологом, который обязан залечить или удалить зуб. Ответственность за зубы на стоматологе, а вот ответственность за свою жизнь ложится на наши плечи.

Поэтому многие и не хотят идти к психологу, потому что сквозь толщу самообмана, человек бессознательно чувствует, что там будут его лишать «девственности» и отправлять во взрослую жизнь, где каждый обязан нести ответственность за свои слова и поступки.

И если уж все-таки человек вырвался к психологу, то он продолжает играть в игру: кто кого. За слезами человека всем видятся страдания человеческой души, его обиды, но никто не видит его агрессию, его тайные желания добиться тех отношений, о которых он мечтает, и свою иллюзию он не отдаст никому.

Вы скажите, для того вы и записались в психологи, чтобы помочь людям разобраться в их не правоте и пр., объяснить все и правильно расставить акценты. Безусловно.

А теперь, каждый из вас, читающий эти строки, спросите себя, что является для вас очень важным в жизни, например, отношения с любимым человеком, готовы ли вы поступиться своими представлениями – какими должны быть ваши отношения? Готовы ли вы отбросить все свои незыблемые, как вам кажется, принципы, чтобы начать создавать новую систему ценностей? Вам еще нужно доказать, что новая система лучше старой, сомнения неизбежны, как это так, вот взять и бросить все, что нажито непосильным трудом?

Готовы вы завтра не звонить сто раз на дню мужу, сыну, подруге? Проверять, что делают, куда пошли? Как поели или попили? И вообще, почему он уткнулся в компьютер и общается там, а не с вами? Обижаетесь ли вы, если ваши детки поворачиваются к вам спиной, и готовы ли это принять? Можете ли вы увидеть мир с другой стороны, где ваш любимый человек – не ваша собственность, которая должна обеспечить вам любовь и порядок? И т.д.?

Сформированные представления об отношениях между близкими людьми кажутся незыблемыми, и чувство абсолютной правоты в своей позиции порождает огромную обиду на весь мир и на близких людей. Готовы ли вы расстаться со своей обидой?

Перед психологом стоит трудная задача: помочь разобраться человеку в душе и действительно научить его ориентироваться в жизни, а уж потом ждать милости от природы или бога.

Если вы ответили утвердительно на все вопросы, то можете стройными рядами идти к психологу. Но не забудьте по дороге, что у вас обязательно найдется камень преткновения, который придется с огромным трудом преодолевать, у каждого из нас есть свой камень за пазухой, хорошо бы его найти, как нашла его я в работе с людьми.

Хочу все-таки дать совет: очень многое зависит от того, насколько человек готов быть внимательным к самому себе, насколько сильное желание допустить в свой внутренний мир новые представления. Психолог не может мыслить за другого человека, у каждого свои мысли, свое восприятие жизни. Но приоткрыть форточку и позволить себе немного свежего воздуха в душном помещении может каждый.

Для развития души и ума, прежде всего, необходимо внутренняя работа, извне может прийти много интересной информации, но нельзя забывать, что мы сами строим свой собственный внутренний мир, который затем является нам в обстоятельствах и тех жизненных ситуациях, в которых мы живем.

Наши друзья

www.leshkova.weebly.com
www.psychologist-ekimova.ru
?????? ??????????? Rambler's Top100 © Animaterra 2006-2012