Психолог  Кляшторная Марина 8 (916) 810 43 47
Главная страница  |  Обо мне  |  Аудиолекции  |  Статьи  |  Задай свой вопрос  |  Контактная информация
Он и Она вместе...

О семейных отношениях можно писать бесконечно, но понимания в этом вопросе все меньше, а конфликтов между мужчиной и женщиной все больше.
Чего хочет женщина? Чего ожидает мужчина?

Он ждет  симпатичную, сексуальную, веселую, заботливую,   понимающую, то есть дающую необходимую ему свободу, женщину.
Она хочет умного,  великодушного, надежного мужчину, на которого можно опереться, и чтобы он принадлежал только ей.

Если мужчина в отношениях не изображает роль романтичного отца, хотя бы первые два месяца, то женщину ему не завоевать, только если из жалости его возьмут во временное пользование. Если женщина не проявляет нежности и мягкости, и кричит о свободе и независимости, то ее шансы на создание длительных отношений очень сомнительны.

Итак, встречаются два одиночества, каждый из «одиночеств» видит в своем партнере  то, что хочет видеть. То есть, каждый из партнеров отыгрывает бессознательно те ожидания, которые позволяют ему нравиться другому.

Он и она влюбляются  друг в друга, эйфория накрывает их, им хочется быть вместе, сексуальная жизнь кипит, они счастливы, что нашли друг друга, и «бегут» в совместное проживание, которое как им кажется – апофеозом их неземной любви.
Не проходит и месяца, как появляются неожиданные конфликты, причем  масштаб «землетрясений» не соответствует видимым причинам. Что же происходит с ней? Она капризничает, истерит по любому поводу, контролирует каждый его шаг,  отчего у мужчины появляется впечатление, что женился на минном поле. Он, в ужасе, закрывается в себе и отдаляется от избранницы. В чем причина?

Она: смотри п. 2 из списка, ей нужен великодушный мужчина, то есть принимающий ее такую, какая она есть. Он: смотри п. 4, ему нужна свобода, то есть женщина должна принять его стремление иметь свои потребности, непересекающиеся с ее интересами. Раньше, он ей полностью принадлежал и прощал все ее шалости. Раньше она не ограничивала его свободу, потому что, он в ней не нуждался, летал на крыльях любви только к ней.

Война за  настоящую любовь будет продолжаться еще полгода, пока мужчина не поймет, что секс и забота о нем важнее свободы. И женщина победительницей на белом коне въедет в ворота семейного счастья, а он эти ворота закроет, и клетка симбиотических отношений захлопнется.  Наступят тишина и покой.  Она контролирует, кормит регулярно обедами и ужинами, следит за чистотой в доме. Он комфортно располагается на диване, смотрит футбол и не может выбрать какую рубашку ему одеть на следующее утро.

Проходит  какое то время, и опять наступает очередное землетрясение. Он наелся борщей, секс уже не интересен, его все время доят за отращенное за это время чувство вины, что его великодушие исчезло, и все время сидит у ТВ или у компьютера, когда в это время не забито столько гвоздей в доме.  Она – секс не нужен, но точно помнит, что он должен быть, раздражение растет, так как, несмотря на полный контроль, муж все время куда-то пытается ускользнуть: ТВ, компьютер, друзья.

После бури хочется затишья, накипевшие страсти угасают, она, все- таки, дает заботу и комфорт. Он, все- таки, иногда забивает гвозди, и есть надежда, что все будет хорошо. Какое-то время живут размеренно, вместе отдыхают, строят планы.

Проходит некоторое время.  Он, куда-то ускользает из поля зрения, один раз, второй, третий… Она – я ж ночей не сплю, щи варю ведрами, весь дом на мне… про великодушие забыто навсегда. Что там еще было в списке? Опора. Где надежность? Как от него детей рожать? Он: а где веселость и хорошая фигура, где симпатичность, черт возьми! О свободе он забыл навсегда.  Опять тарелки в воздух, опять каждый из партнеров сидит у осколков своих  ожиданий, пытается собрать их в кучку...
Через какое- то время, тишина, дети появились, ремонт, поездки  и всякие планы.

И вдруг. Она – он мне изменяет? Где, что  у нас там, что  в списке осталось? Где - мозги, ум? Он – где сексуальность и понимание? У нее разочарование не имеет границ – уже простила ему и отсутствие великодушия, надежности, отсутствии ума, но чтобы еще удар был нанесен на право собственности?  Скандалы, обиды…

Но, она – может простить и сказать себе, ну с кем не бывает, чего еще в списке осталось? А все, список кончился…  Она – привыкла к нему, дети и годы совместной жизни. Он – с кем не бывает, прости…  И у него ожидания все закончились. Привык, комфортно, дети и пр.

Вот на этом этапе, наконец, он и она могут увидеть друг друга реально, какие есть на самом деле. Тут появляется шанс перестроить свою жизнь, свое восприятие, самих себя.
Может быть, с этого момента поймут, зачем собрались в семью? Если трансформации не произойдет, то жена может взять мужа в еще большие клещи контроля, а муж еще больше будет стремиться через конфликты или по-тихому ускользать от жены.
Какой вывод? Каждый должен понимать, что отношения между мужчиной и женщиной – непростая схема: полюбили, поженились и умерли в один день.

Мы имеем двухуровневую систему  взаимоотношений.
Сознательный уровень, на котором строим свои ожидания в соответствии с той культурной прослойкой, в которой находимся, и мы абсолютно уверены в правильности своих запросов, потому что точно помним, какими  должны быть идеальные отношения. И ждем этого соответствия.

Бессознательный уровень, этот уровень требует безусловной любви, мы ищем в партнере родителя, который бы любил нас  такими, какие  мы есть.

Поэтому конфликтуют не те персонажи, которые влюбились в друг друга, а совсем другие, «внутренние детки»,  тоскующие по безусловной любви, которую они на стадии эйфории щедро дарили друг другу и отражали то, что хотел каждый увидеть в другом. То есть маски сорваны, никто из них не является идеальным партнером, а бессознательный запрос на идеального родителя продолжает жить и требовать  продолжения «банкета», соответствия сознательным и бессознательным ожиданиям.
Найти баланс между сознательными и бессознательными установками довольно сложно, но если есть желание, то - это путь к свободе от стереотипов межличностных отношений. Это путь к пониманию партнера.

Хорошо бы понять, что современный мужчина не будет уже отыгрывать роль охотника приносящего мамонта и одновременно прощающего все капризы своей жены, и что он не меньше нуждается в опоре и великодушии.

А мужчинам тоже не мешало бы сообразить, хочешь борщей с пампушками, придется платить своей свободой, и если хочешь понимания, то и сам попробуй понять жену свою, что она так же нуждается в свободе и в самореализации не только на кухне.
И каждому надо научиться жить с этими новыми представлениями, адаптироваться, а не уничтожать  друг друга за разрушенные иллюзии.

Очень важно разобраться, наконец, в чем ценность семейных отношений для каждого, затем -   сформировать новый  совместный «идеал» семьи, принять новую реальность, то есть принять то,  что он или она никогда не будет тем, чем  каждому  хочется до слез…

Поэтому важно понять, что зрелый выбор партнера, с которым вы хотите соединить свою судьбу, - это не движение тел и душ двух слепых котят,  а создание совместных идеалов, определенной системы ценностей, целей, которые соединяют не менее крепко, чем потребность в любви и близости.
Наши друзья

www.leshkova.weebly.com
www.psychologist-ekimova.ru
?????? ??????????? Rambler's Top100 © Animaterra 2006-2012