Психолог  Кляшторная Марина 8 (916) 810 43 47
Главная страница  |  Обо мне  |  Аудиолекции  |  Статьи  |  Задай свой вопрос  |  Контактная информация
Роскошь человеческого общения

Вся наша жизнь – это постоянное общение друг с другом, попробуйте, выключите звук и останьтесь в полной тишине, где не с кем поговорить, поругаться и рассказать, что вчера произошло и пр. Все помнят слова Экзюпери: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения».

Вряд ли кто будет сомневаться, что мы нуждаемся в этой роскоши, а как еще заявить миру, что я существую, или люблю и хочу?

Но, всегда ли наше общение бывает таким уж роскошным? Насколько близкие люди готовы подарить нам добрые и нежные слова и поддержать нас в трудную минуту? Почему понимание между близкими людьми порой становится мучительным и раздражающим?

Может быть потому, что ищем не взаимопонимания, а средства для достижения своих целей?    Нам хочется не рассказать что то о себе, сколько доказать и повлиять на собеседника.

Чтобы повлиять и добиться своей цели, человек использует две формы общения.

Первая - это директивная форма: распоряжение, приказ и пр. «Сделай, учись, работай, выполняй»… Приказать проще, человек не хочет даже задумываться, что кому- то такое роскошное общение не по душе.

Приказам многие еще могут противостоять, а вот следующая форма «роскоши» - настоящий брильянт в копилке человеческого общения. И называется этот брильянт – манипуляция! Если в первом случае – человек напрямую высказывает свои намерения, и героически ждет результата, то во втором случае – это форма скрытого воздействия на другого человека. Утопая в роскоши слов, фраз и монологов, манипулятор преследует свою цель, и достигает ее, потому что всемогущество манипуляции безгранично.

Каждый из нас легко попадает в сети манипуляций, мы не замечаем ловушек, мы просто пытаемся кому-то что-то доказать. Редко приходит понимание того, что нами манипулируют, только когда убеждаемся, что партнер добивается всего, чего хочет, а вы все время – у разбитого корыта.

Воздействие манипуляции на жертву всегда скрытое, как правило, у манипулятора всегда есть определенное преимущество. Например, стареющая и больная мать, легко может играть на чувствах своих детей, или женщина может «задушить» любовью своего избранника, да и сами детки могут великолепно манипулировать родителями. Если занять сильную позицию, тогда «слабому» бежать будет некуда, он обязательно попадет в ловушку и пойдет туда, куда его отправит «сильный», даже если «слабому» не хочется туда идти. Великая сила скрытой манипуляции творит чудеса, побуждает к таким действиям, что человек сам себе удивляется.

Как в сказке «О рыбаке и золотой рыбке». Бегал старик к морю и заставлял еще и золотую рыбку прыгать под желания старухи. Получается, что старуха была «сильной» по отношению к старику, а сам старик «сильным» по отношению к рыбке. Каждый из них, кроме старухи, считал себя обязанным выполнять чужие желания. Правда, рыбка быстро раскусила эту цепочку и ушла в глубокое море, «не царское это дело» быть жертвой манипуляции какой то там старухи.

Почему люди стремятся манипулировать друг другом? В чем причины возникновения этого главной роскоши человеческого общения?

Первое - в нашем коллективном бессознательном заложены сказки, мифы и легенды, которые недвусмысленно нам объясняют, кому легче живется на белом свете. Иванушке-дурачку или злой Бабе-яге, Золушке или ее мачехе? Чтобы добро победило, им еще надо дождаться доброй волшебницы и т.д. А если у человека нет веры в чудо? То вряд ли захочется быть Золушкой или    Иваном-дурачком, лучше приобщиться к Кащею или Бабе-яге!

Вторая причина – само человеческое общество построено на манипулятивных принципах.

Государство легко манипулирует своими согражданами. Государство всегда находится на позиции сильного, а живущие в нем – понятно где. Так что пойти согражданам в нужном направлении для государства – это вопрос нехитрых манипуляций.

Третья причина – это межличностные отношения, которые подразумевают наличие различных интересов у общающихся меж собой людей. Очень часто интересы одного человека не совпадают с интересами другого.

Четвертая причина – это внутриличностные противоречия, которые могут быть прикрыты манипулятивным поведением.

Тема доверия – одна из самых важных в нашей жизни, если человек не доверяет себе и другим людям, то всегда будет повод подчинить себе человека, чтобы тот находился под его влиянием, и не создавал тревоги.

Страх перед неопределенностью также вынуждает человека манипулировать всеми вокруг, для того, чтобы обрести хотя бы немного уверенности в происходящем. У всех есть пример того, как один человек может легко заразить своей тревогой других, наступая на их больные места. «А вот, если бы с вашим ребенком или с вами такое случилось!» и т.п. Очень удачная манипуляция, которая тут же вызывает страх у получивших такое послание, что они начинают лихорадочно бегать вокруг эпицентра манипуляции, то есть вокруг тревожного человека.

Страх человека перед близкими отношениями также способствует манипулятивным формам общения. Многие боятся попасть в затруднительное положение, из которого не знают, как выбраться. «Если ты не придешь в 24.00, то я брошу тебя»
.
Пятая причина – это желание человека нравится окружающим людям. Хочется же услышать от людей подтверждения своей исключительности и утвердиться за счет другого, увидеть в подругах изъяны, и приписать себе все лучшее, что может прийти в голову.

Шестая причина – это неспособность человека любить кого-либо, может быть, это кажется удивительным, но такое очень часто встречается.

С причинами разобрались, пора перейти к стратегиям манипуляторов.
Одна из самых роскошных стратегий – это использование агрессивных методов: угрозы, требования: «Если ты не купишь мне шубу, то, значит, ты меня не любишь», «Если не поможешь мне сделать ремонт, я от тебя уйду»! «Ты настоящий мужчина или где?»

В этой ситуации – манипуляция очевидна, партнер играет на зависимости близкого человека, если он боится потерять манипулятора, то будет соответствовать ожиданиям «сильного».

Не менее мощная манипуляция – это пассивная позиция. Человек может вдруг стать вялым, пассивным, больным, уставшим, «глупым», беспомощным. Можно полечь в центре квартиры и демонстративно умирать, или начать мыть полы, хотя до этого сообщил всем, что ужасно себя чувствует. Прикинуться невинным голубком, на котором все ездят, или жертвовать собой, тащить воз домашних проблем: «она одна надрывается по спасению всей семьи». Часто такие пассивные манипуляторы искренне считают, что им ничего не надо, от всего отказываются ради блага ближнего: «Ой, ну что вы, мне лично ничего не надо, пусть лучше все у вас будет»!

А для человека, у которого вся жизнь составляет конкуренцию с другими людьми, также появляется повод для манипуляций. Для него вся жизнь – борьба, а вокруг - или сторонники или враги. Сторонников необходимо удерживать на своей стороне, чтобы не разбежались, а врагов – уничтожить, чтобы не мешали победоносному шествию.

Четвертый вид стратегии – это безразличный манипулятор. Человек играет в безразличие, ему якобы на все «наплевать», делайте тут без меня что хотите, я умываю руки и пр. И вот все окружающие начинают бегать вокруг него, уговаривать, не бросать себя и свое дело на произвол судьбы, что все будет хорошо. Человек получает не только свою долю внимания, но и за него успевают сделать многое такое, что при обычной ситуации и не дождешься.

Как же разобраться в том, что происходит, манипулируют вами или нет?

Самое главное чувство, которое возникает при манипулятивном воздействии – это появление чувства вины, свалившееся ниоткуда, при этом человек хорошо понимает, что не совершал никаких дурных поступков. А в распределении ответственности за какое-нибудь дело основной долг ложится на его плечи, то есть человек неожиданно осознает, что кому-то все время должен, а расплатиться с непонятными долгами он все никак не может, и не понимает, откуда эти долги на него постоянно падают?

Мать может сказать своей дочери: «Если ты еще считаешь себя моей дочерью, то ты должна…» Или. «Я хочу поехать дублёнку купить, хотя это ты должен мне дублёнки покупать…»

Вызвать чувство вины можно своеобразными обобщениями, которые сразу указывают на направленную манипуляцию. «Всякие тут ходят». И не сообразишь сразу, что ответить, человек чувствует себя виноватым непонятно за что. «Все молодые такие…» Состариться, что ли срочно, чтобы угодить старшему поколению? Кто виноват, что ты моложе, а он на пенсии? «Вечно ты опаздываешь…» Сравнение с вечностью делает человека еще более виноватым.

Второй признак манипуляции – когда, приложенные усилия в каком то деле, по указанию манипулятора, не совпадают с «вознаграждением». Надрывается человек, старается ради кого-то, а тебе и спасибо сказать не могут, принимается равнодушно и даже агрессивно.

Угрозы и шантаж все могут опознать, как манипуляцию.

Жертвой манипуляции можно стать в случае, когда пытаются использовать стереотипы, которые подразумевают определенный тип поведения. «Вы же психолог», «ты же мать», «ты же мне – сын» и пр. Человек реагирует на эти фразы и начинает отыгрывать ту роль, которая заложена в ту или иную социальную форму, то есть психологом или сыном, или женой нужно быть 24 часа в сутки.

Очень трудно распознаваемая манипуляция, когда человек при беседе, смещает акценты на второстепенные детали, говорили вроде бы об одном, а через 5 минут обсуждение пошло о какой то мелочи, которая вдруг оказалась важной. Или манипулятор уделяет слишком много внимания какому-нибудь явлению или человеку, который совершенно не вписывается в тему обсуждения, а манипулятор продолжает настаивать на внимании к тому, что не имеет никакого значения в сложившейся ситуации.

Что же происходит с человеком, когда тот утонул в роскошно проведенной манипуляции?
Человек, попавшись в сети манипулятора, может впасть в тоску, начать плакать и оправдываться, или агрессивно отвечать, защищаясь, таким образом, от чувства вины. Иногда реакцией на манипуляцию может быть состояние сужености сознания, человек говорит на одну и ту же тему, параноидально доказывая свою правоту или свою позицию, как заезженная пластинка повторяет одно и тоже.

При манипуляции человек чувствует дефицит времени на принятие решения. «Если ты сейчас не сделаешь, то…» И куда бежать? Что делать?

Последствия манипуляции могут быть разнообразными, настроение может меняться: вдруг возникает напряжение, хочется закрыться и не общаться, уйти в глухую обиду.

Важно понимать, что манипуляторы и жертвы – это одни и те же люди, мы не только становимся жертвами манипуляций, но и сами отлично с этим справляемся. Конечно, тот, кто хронически считает себя жертвой, чаще подвергается манипуляции, но и при этом своей слабостью и незащищенностью может легко «разводить» других.

Как же защититься от такого психологического давления? Во-первых, креативность мышления, непредсказуемость поведения помогают противостоять манипуляции. Для человека личностно зрелого, у которого есть минимальный набор внутренних конфликтов - мало шансов попасть на удочку манипулятора. Надо научиться осознавать свои эмоциональные реакции в сложившейся ситуации и не срываться. Гнев, крик, страх – это то, за чем манипулятор к вам обратился.

Каждый человек «распят» между зависимостью от людей и стремлением к независимости и свободе. Если человек сумел найти золотую середину между этими полюсами, и может свободно перемещаться в этом пространстве, то ему не трудно противостоять манипулятивным воздействиям.

Чем еще можно защититься от манипулятора? Можно проявлять встречную активность, то есть напрямую высказать оппоненту его скрытые мотивы психологического давления. «Ты добиваешься, чтобы я почувствовал себя виноватым? Ты хочешь, чтобы я был униженным и зависимым от тебя?» «Ты получаешь удовольствие от своих слов и поведения?» и пр.

Можно более тонко задавать вопрос: «Если я тебя правильно понял, ты хочешь…
Можно отзеркалить манипулятора, вести себя точно так же, чтобы хозяин положения, увидел себя со стороны и понял, насколько неприятно его поведение.

Если манипулятор уводит в сторону разговор, надо пойти по его «дорожке» и вернуть на прежнее место разговора, сделанная петля вернет манипулятора в реальность.

Или нужно иметь смелость предъявить окружающим того, что происходит.

Если вы не хотите быть мишенью манипулятора, то для начала отследите в себе все перечисленные технологии. Как правило, человек использует те манипуляции, которые он сам испытал на самом себе, прекрасно понимая всю болезненность подобного воздействия. Мы используем те приемы, которым мы научились у своих близких и родных, так что, начав с себя, мы можем научиться сводить к нулю негативное воздействие со стороны манипуляторов. Может быть тогда, наше общение друг с другом действительно будет великой роскошью?
Наши друзья

www.leshkova.weebly.com
www.psychologist-ekimova.ru
?????? ??????????? Rambler's Top100 © Animaterra 2006-2012